Hot hot hot!!!

Na manhã de sábado, eu acordei com mais preguiça do que eu esperava. Eu mal conseguia abrir os olhos e a voz da minha mãe me chamando pela 43ª vez já tinha se tornado insuportável.

Eu estava azeda.

O relógio anunciava que já eram um pouco mais de 8 horas e eu ainda não tinha movido um metacarpo sequer para levantar da cama. Minha mãe não parava de ressaltar que eu tinha que acordar logo porque eu tinha que fazer um maldito exame de sangue. Passei as mãos pela nuca e, logo depois, no travesseiro: Ambos estavam ensopados. Foi aí que eu me dei conta da gravidade do problema. Entenderam a situação?

Pelo menos em São Paulo, uma onda de calor vem pertubando, não só à mim, mas - certamente - à toda a população. As noites se tornaram asfixiantes e, um fio de cabelo que se move causa litros de suor.

TÁ FODA.

Por isso, eu, que estou morrendo na mesma proporção, vou tentar dar algumas dicas para você se afastar do epicentro do inferno no qual foi jogado assim, sem mais nem menos.


1) Beba muita água.
E faça isso como se fosse o seu único meio de sobrevivência. Imagine que você está no meio de um deserto.Você olha para os lados e não existe nada, a não ser areia e ar seco. O calor se transforma em massa e você se sente pesado, prestes a virar uma poça de suor quando, de repente, um copo de água gelada trincando e clamando seu nome salta sobre seus olhos. Você deve encarar essa situação desse jeito, como se sua água fosse algo precioso. E então, consuma sua bebida dos deuses loucamente.

2) Tome banho constantemente.
Pelo menos uns 4, para tirar a catinga. Porque, todos sabemos que, por mais que tomemos banho, o suor parece que impregna na gente. Por isso, abuse do chuveiro mesmo. E se for preciso, lave o cabelo em todas as vezes, só pra garantir a limpeza profunda dos poros.

3) Vista SEMPRE roupas leves.
Ou, se estiver sozinho no recinto, fique peladão mesmo, por que não? Quanto mais roupas vestimos, mais calor nós retemos. Então, não tenha vergonha de sair na rua com um short um pouco mais curto ou regata. Se você está com calor, iniba as roupas em excesso, não a você mesmo.

4) Tenha um ventilador em mãos.
Nesses dias, o ventilador é o nosso melhor amigo. Sempre deixe o ventilador ligado no mínimo, oposto ao seu corpo, quando você estiver presente. O ar tem que circular e, se deixá-lo concentrado em uma parte só (ou seja, seu corpo), você pode pegar uma gripe. E eu te digo, "gripe de calor" é a que mais demora pra sarar. Ah, e mais uma coisa: nunca durma com o ventilador ligado porque, além da gripe, ele pode dar um curto-circuito por estar muito quente.

5) Ande com um kit sobrevivência.
Sempre tenha um kit anti-calor na bolsa: Uma garrafinha de água, protetor solar, boné e toalhas/lenços. Nunca se sabe o que pode acontecer...

E depois dessas dicas um tanto amadoras, aproveite esse verão prolongado (e bem folgado. Hey verão, você já teve sua vez. Deixa o outono brincar!). Vá ao parque, ao clube, ande de bicicleta e pegue uma corzinha. Você não quer virar uma pessoa sedentária com bronzeado de escritório que escreve coisas sem sentido em um blog chamado Divisão Binária, não é?

Assaltaram a gramática.

Eu sou uma pessoa bem chata, não vou negar... Boto defeito em tudo, não estou nem aí para o que pensam dessa minha mania. Sou do tipo que gosta de tudo certinho. (Não confundam com TOC, por favor). Mas se tem uma coisa que eu não suporto - leia-se "quero matar o filho da puta que me comete uma atrocidade dessas" - nesse mundo são erros de ortografia.

Cara, me incomoda demais. Quando eu leio um desses, é como se, instantaneamente, me desse uma coceira insuportável. Como se aqueles erros transmitissem sarna. Não consigo disfarçar, ainda mais quando os erros são ditos, em alto e bom som. Eu até tento, ATÉ TENTO, virar o rosto pro lado, fingir que eu não ouvi, mas é fato:

EU NÃO CONSIGO CONVIVER COM ISSO.

E o pior é que não é nem culpa das pessoas. A culpa é desse pedaço de terra com 511 anos de idade chamado Brasil. Português é a língua mais difícil do mundo - no popular, cheia de viadagem - e, se nem nós conseguimos falar direito, imagina o pessoal lá de fora?

Deveria existir um sistema anti erros ortográficos. Você instala no ouvido e aciona o alarme. Deixa lá, preparado, pra quando você for ler uma frase dessas:

Minina vo ti passa aquela dieta q a minha ermã mim deu quando ela quiz esmagrece. Mais cuidado viu voçe ate podi pega uma elergia depemdendu de como seu corpo vai reaji.

Isso é o Brasil, meus queridos. Cada vez mais cresce o número de pessoas que escrevem/falam uma frase assim. Essa é a educação que o seu filho recebe. Erros de concordância até passam. Mas os de ortografia, meu pai do céu... Graças à isso, cresce o número de desempregados (porque, se for pra pegar um currículo de uma pessoa assim, prefiro que a minha empresa afunde) e, se você for ver, o preconceito também aumenta. Por que, ao invés de se preocuparem TANTO em transformar o Brasil num país desenvolvido SÓ na economia, não dão um jeito na educação? Se for pra andar pra frente, leva tudo junto, não só um fator...

Brasil, um país de todos...

De todos os analfabetos, de todos os alienados, de todos os ignorantes, de todos mesmo. O Lula tá aí pra comprovar.

Era de aquarius.

O tempo passa e nós precisamos mudar. Para nos sentirmos bem com nós mesmo e com os outros. Seja como for.

E como vocês podem ver, o blog também mudou. Passei aqui para explicar o motivo da mudança.

Eu, ou essa aqui que vos fala, estava se sentindo muito, muito triste. Não sei sabe exatamente o motivo, mas de fato, eu estava pra lá de... Marrakesh. Pois bem, e o tema do blog refletia essa tristeza. Um dia, eu acordei e disse: Não quero mais ser assim.

Agora, o blog está bem mais alegre, não é, irmãozinhos? Vou lhes explicar a mudança passo a passo.

1º - Layout.
Como já foi explicado.

2º - O nome.
Eu sei que vocês devem estar se perguntando: Por que diabos divisão binária? Na biologia, divisão binária é quando um ser (tomemos como exemplo nossa amiguinha bactéria) se divide em dois exatamente iguais. Então, esses dois vão se dividir em mais dois, se tornando quatro. E assim, sucessivamente. É uma progressão geométrica, digamos assim. Já na minha cabecinha oca, eu relacionei essa reprodução assexuada com o que eu falo aqui. Ou seja, eu divido todos os meus problemas em partes iguais com vocês e logo, ficamos felizes como uma cultura de bactérias, wee!

3º - Os assuntos.
Ainda não coloquei em prática, mas, perdida nos meus pensamentos, cheguei a conclusão de que só os meus problemas não bastam. Digo, ouvir problemas de só uma pessoa é terrível, não é? Eu sei que você concorda. Portanto, vamos interagir, galera! Vou postar assuntos gerais aqui (mas nada como um bom probleminha pessoal, hehe) e divulgar esse bagulho em tudo quanto é canto. É um projeto e isso vai demorar pra acontecer. Quando eu me sentir pronta, vou falar de diversas coisas, geralzão mesmo, e quero ver todo mundo participando. Ia ser legal, né?

É isso. Por enquanto, fico só no desabafo mesmo... Aliás, peço desculpas por postar de vez em nunca. Mas prometo entrar nos trilhos. Quando eu disse que eu não ia abandonar isso aqui, era a mais pura verdade.

E como diria o meu amado Bowie:

Ch-ch-ch-ch-changes
Turn and face the strange
Just gonna have to be a different man
Time may change me
But I can't trace time...